Hej kæreste – det er DIN skyld!

Projektioner for begyndere

Du har dem fygende om ørerne konstant, når du bevæger dig rundt i verden, i din familie eller i det lokale supermarked.

Projektioner.

Projektioner er, når vi mennesker lægger vores følelser eller egenskaber over på andre, fordi vi selv har svært ved at stå ved dem, eller tage os af dem.
Det er en måde at forsvare os på, når vi ikke kan overskue vores egne følelser.
Nogle har et udpræget projektivt forsvar, mens andre sjældent projicerer (men har andre former for forsvar).

Men hvad er der galt med projektioner, og hvad kan man gøre i stedet for? Det vil jeg komme med et par ultra pædagogiske bud på her.

Eksempel 1:
Du har haft en svær dag på jobbet, og da du kommer hjem gør hunden, børnene kommer højlydt løbende efter hinanden, og der roder i entréen. Din kæreste siger – hej, huskede du at købe mælk? Du svarer irritabelt, at det altid er dig, der skal sørge for indkøb, og hvorfor hun dog ikke selv har købt mælk!

I stedet for at tage dig af det, der har været svært på jobbet, og måske endda fortælle kæresten om det, projicerer du din frustration ud på din kæreste.

Konsekvensen er, at du ikke bliver klogere på, hvad det præcis var ved din arbejdsdag, der var svært for dig, hvad det aktiverer af følelser i dig, og hvordan du kan tage dig af dem.
Samtidig får du gjort din kæreste forkert, og formodentlig i løbet af et splitsekund, skabt en anspændt stemning derhjemme.
Ingen får dermed det, de har brug for lige dér.

Så hvordan kunne den situation have været anderledes på en konstruktiv måde?

Hvis du skulle tage ansvar for dine egne følelser, fremfor at projicere, kunne du f.eks. have svaret din kæreste noget i stil med:

Nej, jeg har glemt at købe mælk. Jeg føler mig lidt presset i dag, for jeg har haft en svær dag på jobbet. Jeg ved ikke helt, hvad det handler om lige nu, men jeg har brug for at gå og summe over det. Så vil jeg gerne snakke mere om det senere. Vil du være med til det?

Kan du se kvalitetsforskellen for jer begge?

Eksempel 2
Du har ikke ret meget lyst til sex for tiden, faktisk slet ikke. Og sådan har det været et stykke tid.
En aften, da I står i køkkenet, vil din mand give dig et knus. Du tager imod og krammer tilbage. Han begynder at kysse dig, og lægger hånden på dit bryst. Du vrister dig løs, og vrisser – hvorfor skal alting altid handle om sex? Du kan aldrig bare kramme!

En ret klassisk par-projektion, der gælder for både mænd og kvinder.
Den eventuelle forvirring og pres, du mærker over ikke at have lyst til sex i denne periode, ryger ureflekteret over på din mand i situationen.

Konsekvensen er, at det selvfølgelig er meget sårbart og smertefuld for din mand, at blive afvist og gjort forkert på den måde, og samtidig tager du dig ikke af, at finde den virkelige årsag til, at din lyst til sex er væk for tiden. Du får heller ikke involveret din mand i, hvordan det er med dig, og hvad du har brug for.

Så i stedet for at projicere i denne situation, kunne du vælge at vove at være sårbar.
Du kunne f.eks. sige noget om, at du synes, det er rigtig rart at blive krammet af ham, og ikke mere lige nu.
Du kunne dele med ham, hvordan du går og har det for tiden – med sex, med dit liv, jeres liv, arbejde, tid, tid til dig, børn, venner, og på den måde blive klogere på, hvilke årsager, der er til, at du har mistet lysten til sex.
Ved at finde frem til årsagerne, kan du tage ansvaret for, at handle på de ting, der sluger din lyst, og du kan bede din mand om hjælp til det, du har brug for.

Eksemplerne her kender mange af os til i én eller anden form, og meningen med dem er blot, på en meget simpel måde, at illustrere, hvordan projektion fungerer, og hvad du kan gøre i stedet for.
Måske bliver du inspireret?

0 replies

Skriv en kommentar

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.